日記

日記です

真夏のセーター

長い時間かけてひたすら編んだセーターは完成していないが既に私でさえ着たいと思わないのだから誰も着たくないだろう。サイズも違う。

それに季節は夏になっているので、益々セーターなんていらない。

epit○ph

ト〇プルファイヤーのアルバムタイトルが〇ピタフ。
エピ〇フって?と思い調べると墓碑銘だそうで、墓碑銘ってなに?と調べるとお墓に書かれた故人を悼む言葉らしい。
そこでなるほどと納得したつもりが、じゃあなんで墓碑銘なの?と思い検索すると、墓碑銘は簡潔で奇警な言葉が多いという一文にぶつかり腑に落ちた。
1 SEXはダサい
「その時はそう思った~」のサビ。
これを聴いたとき、よく雑誌などのインタビューで、けっこうな偉い人らしい、その道の有名人らしい人が、記者に「以前は○○が重要とおっしゃっていましたね」と問われた時に「ああ、その時はそう思っていたんですけど、今はだいぶ考えも変わって…」とあっさり覆すやりとりを思い出した。
えっ?いいの?何かすごく信念とか裏付けがあっての発言じゃなかったの?えっ?というあの置いていかれた感じを思い出しました。
のっけから、ロックはもう終わってる、セックスはダサい、Vネック着てるやつ性格悪い、スノボ行くやつバカ、など(おそらく)したり顔で喋ってるこの人(歌詞を書いてる本人というよりはこの歌の中の人)の「本当の実力でいうと関根勤が一番面白い」という部分、本当の実力って意味がダブってしまっている言い方で、普段からあまり深く考えずに、まさにその時思ったことを口にしてる人なんだとわかる。人物像に一貫性がある。
2 トラックに轢かれた
「あの人のアイデアは トラックに影響なかった」って痛快。
初めて聴いた時から歌詞も曲も大好きである。
これはきっと哲学書に、この状況を表した場面が小難しい名前つきで載っているんじゃないかと推測している。
これもまたトラックに轢かれた人の発言が、ああ、この人言いそうと思わせる。これも人物に一貫性がある。この、「40代なのに20代に見えた」人は後半出てくる“こだわる男”と親和性を感じる。何が言いたいのかを明確にひも解きたいんだけど私の力不足によりできないのが悔しい。
3 変なおっさん
この歌詞は頭のなかで映像化するのが楽しい。
季節が当然のように秋から冬へ移行するのと同じく、この人(この場合は作詞:Voの吉田氏本人)は自然な流れでごく当たり前に変なおっさんになるし、反面、日本経済の変動が、時代がどう変わろうとも関係なく、大人しいおっさんになる。
「季節はめぐり続ける 町は少しずつ表情を変えていく 俺は変なおっさんになる」
この突然の関係なさがたまらなくいい。
個人的にはこの次の“Bの芝生”にも繋がると思っている。音楽をやり、コラム書いて完全にそっちが好きならそのままその道を歩むだろうし、一般的なおっさんにはならず変なおっさんになるのでしょう。
大人しいおっさんの場合は、普通に就職した場合、つまりA面の選択、あまりアクティブで弾けたタイプではない人(のように見える歌い手)の行く末か。あるいは働きながら音楽をやり続けた場合の、昼間の大人しいおっさんと、ライブなどがある夜や休日の、会社の人が知らない変なおっさんの二面性といったところでしょうか。

4 Bの芝生
最後の一言が「一回決まったんで絶対変えられなくなった」ということで本当に良かった。
Bに決まって本当に良かった。Aになんて行ってほしくない。
普通私たちはAの芝生に行く。Bもいいなって思うけど、憧れ程度だったり自分でも現実味がなくてBを選ばない(選べない)ことが多い。
Bという選択肢がはなからない人もいるし、Bという存在自体認識してない人もいるのかもしれない。
Bにいても、Aに行くべき、いや“戻るべき”かもしれないと迷うことも多いんじゃないか。
「Bの先生や家族に心から感謝してる」は思わず感動する。
そしてこの“Bの芝生”は“ゲームしかやってないから”につながると思っている。
5 戦争の話
「もうやめようよ 戦争の話」
とひたすら繰り返す、合間の小ネタが生きる一曲。
これは初めて聴いたとき、戦争の話、平和に関する活動をシェアするFaceBookがまっさきに浮かんだ。
6 面白いこと言わない人
ビートたけしのまね二度とやりたくない」という歌詞があるけど、そんなことさせられるんですね。
7 今日は寝るのが一番よかった
どうやら1日寝てしまったらしいこの人、「納得してる」と言えば言うほど後悔が伝わってくる仕組みになった一曲。
ライブの感じではあまりそう見えないけど、寝て終わった1日を後悔することあるんだ。
8 ゲームしかやってないから
これは、歌詞を書いてる吉田さん、何か街コンでも行ったのでしょうか。
「俺 ゲームしかやってないから」と繰り返す。「やって ないからぁっ!」の言い方が素晴らしい。
とにかくゲームしかやってないから勝てるわけないんだと強調する。
つまり、何か勝負しなければならない上に、相手に勝てるわけがないらしい。
理由は「お前がなんかしてた間 携帯のゲームしかやってないからそこんとこ考慮してくんないと勝てるわけない」とのこと。
これ、ゲームしかしてないこの人と、“おまえ”の2人しか出てこないと思って聴いていたんですが、これもしかして他に“考慮する”誰か、勝ち負けを判定するもう一人がいるのか?とも思ったりして聴いています。
で、街コンに行ったと仮定するとすごくしっくりくる。
合コンじゃない。
合コンだと、友達を集めて参加となるだろうし、そうなれば多分みんな似たような境遇の人だろうから“携帯のゲームしかやってない”としてもきっと目立たない。
だけど、街コンみたいに不特定多数の年の近い他人に囲まれた場合・・・
20代30代の社会人、“なんか”やってる。
大きなプロジェクトを任されたり、資格取得が功を奏して昇給したり、名刺の肩書がエグゼクティブプロデューサーとかになったり、独立した人もいるでしょう。そんな縦軸の時間を生きるAの芝生を拠点とした人たち。
対して、Bの芝生で頭角を現しライブの客数も着々と増え、インディーズバンドのフェスなんかじゃトリを務めたりと、名刺こそないものの自分の名前でエゴサーチができる!どうだ、さあ勝負!
でも勝てるわけない・・・!
と言う流れがしっくりきます。
ゲームじゃない。携帯のゲーム。ここに限定されているところがいい。
9 質問チャンス
私はこれ、質問される人の気持ちというより、大学とかで講師の方(どこかの社長とか)をお招きした何かの講義とかで、先生が
「皆さん何か質問ありませんか~、あるでしょう~、日ごろ疑問に思ってることぉ、何でもいいんですよ~」
ってこっち(学生)を煽ってくるやつ思い出しました。
10 なんかしゃべんないと友達になれない
誰かを見てちょっと笑って何も言わないこと、ある。
あるので何だか責められてる気分になりました。
11 こだわる男
小津安二郎の区切り方・・・
おづやす♪じろうを♪ってすごい。日本語が母国語じゃない人みたいな区切り方。
このこだわる君は、塩でてんぷら食べたり、添加物気にしたり、まくらも気にしたり、ナイキの限定履いてたりと、食べ物も着る物もお金かかってる。
小津安二郎を語るところからも趣味の面でも全てにおいて“本物(と思われるもの)志向”みたい。
何の仕事してる何歳くらいの人なんだろう。
トラックに轢かれた人の部下なんじゃないかと思ってる。
12 全国大会
「全国大会まで行ってから呼んでください」
「県大会には彼女とか両親を呼んでください」
「彼女とか両親は先輩のこと とっても大事に思っていて 県大会だって絶対楽しんでくれる」
もうほんとそう思う。
披露宴には呼ばないでください。2次会だけだったら参加できます。身近な、煩わしいが本人も周囲も善意で声をかけてくる断りづらい行事に置き換えやすい。

以上、エ〇タフ感想文でした。

 

2015年11月頃に書いていたものを転載

ゴミみたいな恋愛記事を

桜も終わる頃、私は某Yさんとネパール料理を食べに行き、そのおよそ一ヶ月後、かなり確信をもってYさんの彼女だと思われる女の子とスイーツを食べにいったのだった。
そして月末には彼女(推定)とフジロックへ行く。
それと金に困った私は恋愛サイトの恋愛コラムを書き始めている、正確にはまだ使い方に慣れず書く手前で躓いている。

しかしこのライター登録をしたサイト以外ですでに「出会いのあるバイト5選」を仕上げ小金を得ている。

つまりネットの恋愛記事は信じなくてよいということだ。
そして私は金がない。
先日上司のご兄弟が亡くなり、御愁傷様ではあるがまあ兄弟だし社会的にはわたしは通夜等に参加する必要ない、よね?と思っていたのだが部の人はみんな行く気まんまんで行かないという選択肢がなかった。私の手取り、しかも給料日前にお香典5千円が消えるのは無理無理無理無理無理である。

他人の死を悼むより憤りが勝った。
そして在宅ライター門戸を叩いたのだった。

扉はテスト記事を書いて簡単に開かれた。

金がほしい。

事の行方

告白はまだ読んでいない



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そうと決まればやはり彼女はそれを言わなければならない

言う必要に迫られている

そう思うかもしれない。

私は待ち構えている。

2回目の会合が遠方へ連れだっていくとなれば、やはりその前に一度、もう一度会っておいて交流をあたためておいた方が良い。

そしてあれに行くとなれば、このまま言わないでおく方が不自然だと思われる。それは打ち明ける立場の人にとって。

本人の口からそれを聞いたとき、どんな反応を示すだろう。
予め反応は用意してあるし、ある時以来、と言うかそれを確信して以来、その場を鮮明に想像していた。

しかし自分でも予想していない反応や考えを発露するかもしれない。

ある部分では自分の予測不可能な行方を楽しみにもしている。


長い間、その期待感は私の原動力の一端を担っていた。期待感をそのまま保持するのならば、物事は曖昧な方がよく、核心に触れないままいつでも都合よく解釈できる無形の、そして無用の長物である方がよい。

当然白黒はっきりさせることへの恐れから、そうした策をとって来たのも事実である。

しかし私の事実より、目の前にある他人の事実の方がより意味のある崇高なものに思えた。

私の無意味さ稚拙さはよりはっきりと照らし出されたはずだか、不思議と活力を与える。
単に彼女の顔が好きだと言うこともある。

私の実態のない期待感は消え去った一方で、はっきりとした形で私に意味をもたらした。ように思っている。

オント

パルタイを読んでいる。
まだ10ページだけど既に蛍光イエローで線の引かれた箇所が出てくる。
そういえば古本屋で買った時、店員さんがそんなことを言っていたっけ。
まだ3月だったと思う。
根津の言問い通りに面した、ガラスの引き戸を開けて入る古本屋さんだった。

まだ出来たばかりらしく未完成な雰囲気があったけど、完成してもこの庶民的というか家庭的な雰囲気は抜けないだろうなという、洗練されていないからこそ鼻に付かない店。
図書室の先生みたいなご婦人が店主のようで、そのご婦人が「これ、こんな風に線が引いてあるんだけどいいかしら?」と聞いてくれたのだった。


一度人の手を通過した本の、線を引いてある部分を見つけてしまうと、恥ずかしいような申し訳ないような気持ちになる。
昔、母が台所のテーブルに置いた読みかけの本を何気なく開いたとき、うっすらと鉛筆で線を引いてあったのを見つけたときは、なおさら見てはいけないものを見た気がした。

その人にとって大事だと思った部分を他人が見てしまうのは、その人にとって恥ずかしい思いをさせることだと思うから。


だからだろうか、私はアニメのラブシーンが苦手である。漫画本で読む時には感じない恥ずかしさがある。
直接的な表現の場合も、描いた人の性に対する欲求というか、その人の理想化された性を見てしまうのが悪い気がするが、それ以上に、間接的、比喩的なラブシーンを観るが耐え難い。
それは、"影が重なり合う"とか"手を重ねる"ことで以下省略する表現のことではなく、たいていは、宇宙のイメージとか発光するピンク色で景色を描いたりとか、海とか、性行為中の(おそらく脳内)イメージを大自然とか宇宙とか神秘的なものに託した表現を観るときがものすごく恥ずかしい。

時々あえて壮大なイメージを用いて、笑っていいシーンにしてある時はもちろん恥ずかしくないのだけれど。

人のごくごくプライベートな部分を覗き見してしまったようで、相手の羞恥心を暴いてしまったようで申し訳ない。
と、私が勝手に思っているだけで、もしかしたら描いた人のイメージではなく、観る人のイメージを想定して、それに寄せて描いた個人的な思想は一切混ざっていない表現なのかもしれないけれど。



まだ読みはじめたばかりであるが、このパルタイはオント(羞恥)を題材にした本らしい。

なんならアニメのラブシーンが恥ずかしいことと、その理由をつらつら書いていることも恥ずかしい。

ミドルエイジクライシスにイライラしている

40歳男性社員に「○○さんは自宅で仕事しないスタンスなんでしょ?」と言われて"スタンス"という私の(なんなら強い)意思で休日対応パスしてるという言い方に聞こえたので休日の在宅対応に関しての私の考えは特にないということを明示した


会社の40歳男性社員がどこかの山に山小屋を買った(これから建設)らしく、それについては「これがミドルエイジクライシスか」という感想である。
休日だけ行く別荘のような形で使うらしく、その地域の別荘仲間もできたらしい。毎日必ず1度は別荘にまつわる話を聞かせている。
仕事中に私用の電話に出ることが増えたが、それも別荘建設関連での業者からの電話らしい。今日も嬉しそうに土地を整備するための木の伐採で数十万かかると嬉しそうに困った顔をしていた。


その人に今日の夕、ちょうど仕事が終わる頃、在宅ワークどう思う?と聞かれた。
どう思うとはなんぞや。と思い、べつに…と言いかけた矢先「あ、でも○○さんは自宅で仕事しないスタンスなんでしょ?」と言われ、当然のことながらイラっとくる。

「スタンスって、別に、悪天候とかで出勤が難しい時に家で仕事するとかですよね、別に今自宅に仕事の環境が整ってないと言うだけで、自宅で仕事したいとかしたくないとか特に考えは無いです。」

と、スタンスという私の仕事に対する流儀やポリシーとして在宅ワークをしないと個人の意思でコントロールしていると言われていると受け取れる部分は否定したつもりである。
ついでに言えば、私もミドルエイジクライシスも独身なので"仕事は可能だが家にいなくてはいけない"シチュエーションから1番遠いと思われる。子供が熱で、とか子供が熱以外思い浮かばないけど。

しかし、前から何度も何度も、休日にメンテナンスなどの自宅で仕事をする必要があるとき、何度も何度も「○○さんはどうしますか?」と隣の先輩女性社員に持ちかけては、「家でできないから」とサクッと流されそうになると、私に向かい
「どう…する?いや、ほら、まあ手当てとかも出るしさ、やりたいんだったら…あ、雇用の条件どうなってるかおれかわんないんだど…」
と7割くらいの確率で聞いてくるし、このての質問をするときは今日も含め9割この"雇用の条件俺わかんないんだけど…"を付け加えてくる。
休日に仕事なんて基本したくない、という前提で先輩女性社員は「別にいいんじゃない?(私はやらなくて)」と言っていると思うが、なぜかミドルエイジクライシスはその前提が無いように感じている。
というか、かなり私を休日対応に巻き込みたいと考えているとうかがえる。


考えられることは2つある。
一つは部長(女上司)からなにか言われているということ。
私に自宅で休日や夜間の対応ができる環境と本人の意思を整えてほしいと、そのミドルエイジクライシスに持ちかけているのではないか。さりげなく私にそう促すようにと。

もう一つは、ミドルエイジクライシス的には、社員であるからにはこの負担を平等に背負うべきだという考えがあるということ。
そういう考えがあるが、はっきりとそう告げることで何かに抵触するおそれがある。(強制したという事実が残る。パワハラなるかもしれない、など)よって言えないので遠回しに私の自由意思のもと在宅ワークの環境を整えさせたいということ。
そして、性格的に、自分が負担を強いられているとき目の前に地外法権の人がいることが許せないということ。


私は休日対応なんてなるべく避けたいし、ほとんどの人が休日に仕事できちゃう環境なんて"ドンマイ"と思うのではないか。
しかも家庭がないと余計にその役は押し付けられやすくなるのでなおさら"環境"なんて整っていない方がいい。

そんなわけで、何かと独身のミドルエイジクライシスは押し付けられやすいわけだけど、私がその片棒を担ぐために参入したとしても、立場的に私に任せて自分は別荘で休息とはならないだろう。サポート役として働かされる確率は高い。

自分が強いられる負担は同じく他人にも強いられるべきだ、という考えが強いのでは、と踏んでいる。

定期的な暗い気持ち

定期的に暗い気持ちになるので書く。
世の中には暗い気持ちになんてならない、だってくよくよ考えたってしょーがないじゃん、時間もったいなくない?
という人もいるけど私は1つの考えが長く居座り続ける、または一時「そんなことない」と前向きな気持ちが芽生えてもまた暗い気持ちがしぶとい雑草のように、トイレの黒ずみのようにやってくるのでとりあえずここに書く。


世の中には、例えば星野源がめっちゃくちゃ好きで、さらに星野源みたいな彼氏と付き合ってる人いるんだよな。
きっと本人は「えー?似てないよー!」と言うかもしれないけど。

好みの人と付き合う

最近人の発言を総合して考えて、じゃあめっちゃ好みの人と付き合ってるんじゃんお互い。と思ったのだ。
モロ好みの人と出会う確率
モロ好みの人と付き合う確率
モロ好みの人と長く付き合う確率

これらの事柄と暗い気持ちになる話と、なんの関連があるんだと思われるかもしれないが、つまりは嫉みである。

そういう人たちがいる、好みの人同士惹かれあって付き合った人たちがいる反面、そうじゃない人がいる、そうじゃない自分がいる、という暗い気持ち。

好みの人と惹かれあって付き合う人間と
好みの人と出会わないし好みの人と惹かれ合わないし接点もないし付き合うことにならない人間
いや、正しくは当然のことながら好みの人に出会ったとしても私はお呼びでないのでそれは"出会い"にはならないのだけど。

自分のレベルが上がらない。
年齢的には完全に落ち目でもある。
それでもそういうことは普段口に出さずに生活しているし、そうやって生活し続ける。

好みの人が寄り添っている人たちを横目に見ながら、平然と暮らし続ける。
暮らし続けるのだろう。